Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×



«Как все пустынно. Пламенная медь.
Тугих колоколов язвительное жало,
Как мне хотелось бы внезапно умереть
Как Анненский у Царскосельского вокзала.
И чтоб не видеть больше никогда -
Ни этих язв на человечьей коже,
Ни эти мертвые пустынные года,
Что на шары замерзшие похожи.
Какая боль. Какая тишина.
Где ж этот шум когда-то теплокровный?
И льется час мой, как из кувшина,
На голову - холодный, мертвый, ровный...»

Рюрик Ивнев, 1920


URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:24 

Я сам не свой. Вообще ничей.
А на улице снег, а на улице снег,
А на улице снег, снег.
Сколько вижу там крыш, сколько вижу там слег,
Запорошенных крыш, слег!

А в скиту моём глушь, а в скиту моём тишь.
А в скиту моём глушь, тишь.
Только шорох страниц да запечная мышь,
Осторожная мышь, мышь.

А за окнами скрип, а за окнами бег,
А над срубами – снег, снег…
Сколько всяких там гор! Сколько всяких там рек!
А над ними всё – снег, снег…

Затопляется печь. Приближается ночь.
И смешаются печь, ночь.
А в душе моей свет. А врази мои – прочь.
И тоска моя – прочь, прочь.

Загорается дух. Занимается дых.
(А на улице – снег, снег.)
Только шорох страниц. Да свечи этой вспых.
(А за окнами – снег, снег.)

А в кости моей – хруст. А на жердочке – дрозд.
Ах, по жердочке – дрозд, дрозд.
И слова мои – в рост. И страда моя – в рост.
И цветы мои – в рост, в рост.

А за окнами – снег. А за окнами – снег.
А за окнами – снег, снег.
Из-за тысячи гор. Из-за тысячи рек.
Заколдованный снег, снег…

1968

Николай Тряпкин

22:57 

Я сам не свой. Вообще ничей.
Что я тебе (себе) хотела сказать. Соберись, тряпка!. Руки в ноги и вперед!!!
Сама прекрасно знаешь свои планы, теперь будь добра, возьми и осуществи их, нечего ребенком тут прикидываться.

17:19 

Радостью.

Я сам не свой. Вообще ничей.
Так красиво замерзает Черное море...

01:07 

Я сам не свой. Вообще ничей.
Еще вот что. Страшно замечать себя со стороны, но страшнее - других, когда они отличны от... От тебя, от твоих идеалов, от Бога. Когда веришь, что человек создан по божьему подобию и человек есть Бог - тогда увидеть застывшие, онемевшие от тупости непроницаемые ни для чего лица, все равно, что увидеть мертвецов.

И таких полный зал. Органный зал. Органный зал во время концерта.

23:54 

Я сам не свой. Вообще ничей.
Так... Что ещё хотела сказать. Чтобы эмоции прорабатывать досконально, необходимо изучить их изнутри. То есть, если ты никогда не напивалась, как свинья, тебе никогда не сыграть пьяную свинью. Как пример, вариаций-то много. Еще - эмоции необходимы! Они - самое прекрасное. Печален тот, кто никогда не мог позволить их себе в детстве, рано или поздно этот вулкан вырвется, и, как правило, в самый неподходящий момент. Чтобы этого не случилось, стоит позволить их себе, до предела, тогда, когда это ещё возможно. Вот в юности, да... Не бойся сделать неправильный шаг, рискуй, удивляй, смейся открыто, однако не забывай, кого ты видишь в себе со стороны. Анализируй и запоминай. Неважно, что другие при этом думают... Или важно?.. Так, стоп. Неважно, конечно. На протяжении всей жизни - пускай ты останешься для них идиоткой, важнее, какой станешь ты сама для себя. Какие пороги сможешь преодолеть. А какие, а? Я поняла пока, что все, что происходило, было необходимо мне, чтобы выходить из навязанной с детства роли жертвы. Жертвы и агрессора. Это же не то, что мне нужно. Нет, это не то, что мне нужно. Дальше будет круче, дальше будет.

22:31 

Бьюсь. Пробьюсь.

Я сам не свой. Вообще ничей.
Всё мне кажется настолько реальным.

Да что кажется, просто я знаю, что всё, что мечтается - реально.

Фильм смотрела... Фильмы, точнее, потому что я пол-недели лежу под кондиционером и перед компьютером - видео смотрю, музыку слушаю, изолировалась от людей, практически... "Один гигантский скачок", "Питер ФМ", "Сказка странствий", "Рождение блюза", "Секрет"... Так вот, секрет - это о визуализации. Я не то, чтобы поклонница западных документально-болтологически-фантастических фильмов, но всё же нужное почерпнуть можно там...

Пока фильм смотрела, представляла Питер, представляла сцену (любовь всей моей жизни!), Мариинский театр и... И ещё некоторых людей. Как же много развиваться нужно, чтобы их - всех - быть достойной. Но я больше не боюсь. Я теперь больше улыбаюсь...

Кстати, о людях. Судьба сталкивает. Значит, не всё ещё. Значит, встретимся - и не один раз. Значит - нужен. Мой.

Любимая моя притча о лягушках в кувшине с молоком: так вот я - вторая, первых - утонувших - много. А я... Бьюсь. Пробьюсь.

@музыка: Арбенина - Опасное Лето

@настроение: Я меняю рубахи, а белой по-прежнему нет...

@темы: Не говорю - любила, а говорю - люблю.

23:55 

Я сам не свой. Вообще ничей.
Надеть белое может только тот, кто умеет носить черное. Почти сократовский принцип: чтобы найти истину, нужно заблудиться. Ну, с успехом;)

@темы: Размышления

23:40 

Встретились недавно. Вспомнила... Из "Отжитого"

Я сам не свой. Вообще ничей.
В пору крыльев и блуждающих огней,
Повстречался вольной птице чародей.

Зацепилась, зазвенела, зацвела
Сердца птичьего тревожная струна.

А ему - ни слова, и ничуть,
Просто быть хотела рядом, не спугнуть.

Клетку крепкую построила сама,
Чародейским взглядом сожжена:

"Я на смерть тебя как будто младше. Ложь.
Но во что мне верить? Ты не ждёшь...

Из окна до тротуара - разобьюсь?
Мелкой дрожью раскололось: "Я вернусь..."

Ты, до осени, пройдя по кругу, оглянись:
Между птицей и струною - легла жизнь..."

_________________________________

Люблю...

@музыка: джазообразие

@настроение: про Любовь, сушёности сердец и гитарные примочки

@темы: Размышления

19:41 

Я сам не свой. Вообще ничей.
Увлечение Кастанедой даром не проходит.
Сегодня ночью поймала странное состояние и стало даже страшно:

Вроде бы, сон ещё не наступил, то есть ощущала всё, что вокруг происходит, щекой чувствовала подушку и прочее, но думала о своём... Постепенно как бы растворяясь, начала переходить в сон. Вдруг ОСОЗНАЛА, что не могу пошевелить ни рукой, ни ногой (ощущение комнаты и кровати не пропало при этом), пыталась крикнуть, поняла что и это не могу сделать - через минут 5 борьбы всё-таки заставила себя вернуться в тело... Сначала смогла что-то тихонько промычать, потом уже полностью почувствовала всё тело и... Проснулась.

Ощущения, надо сказать странные, что-то вроде комы или паралича (?), но при всём этом, я совершенно здорова и со сной никогда ничего подобного не было.

А теперь, при чем тут Кастанеда. Да я в последнее время загорелась идеей осознанных сновидений и пыталась прийти в сон к одному человеку. На этом и концентрировала мысли перед сном.

Жуть.

@музыка: Гуно. Фауст.

@темы: Размышления

22:32 

Я сам не свой. Вообще ничей.
А кто-нибудь увлекался соционикой?:)

Смешная штука.

Прошла сегодня тестик, выяснили так, что я - интуитивно-этический экстраверт - "Гексли", а мой дуал (идеальный партнер, судя по типу личности) - сенсорно-логический интроверт - "Габен".

Люди делят людей по типу личности, проникают в характеры, причины разных поведений, особенности психи... А почему-то только немногие из тех, кто всё это знает - счастливы.
Так не стоит может быть слишком многое говорить?..

Всё равно смешная штука, с дуалом точное попадание!!!:)

@музыка: Мельница - Ай, волна; буддийские мантры

@настроение: не к ночи будь помянут мой идеальный дуал

@темы: Размышления

23:13 

Перепады, вашумать.

Я сам не свой. Вообще ничей.
Перепады.

Я просыпаюсь утром и точно знаю, что всё у меня получится, надо только сделать то-то и то-то, и даже знаю как это делать. И даже делаю, счастливая, энергичная, "на взводе"...
Я просыпаюсь следующим утром и точно знаю, что, чёрт возьми! - я абсолютно ненужная подлая сволочь и ничего хорошего мне никогда не удастся сделать... И вот на неделю (в среднем) выпадаю из жизни.
Вот так и сейчас... С воскресенья. Из дома никуда, даже на пары, убийственный аргумент: а зачем? у меня всё равно ничего никогда не получится... И вот передо мной интернет - который сутками, телевизор - который о людях, а там далеко эти люди - которые живут по-настоящему (не как я!), диван - который спать, и еда - которую есть, временами... И больше ничего.

А это разрушительные мысли - которые стоило бы отогнать подальше и забить камнями насмерть.

А это я - которая должна исправиться. Завтра.

@музыка: буддийские мантры

@настроение: нежелание жить

@темы: Размышления, депрессия

22:57 

Я сам не свой. Вообще ничей.
Семь пятниц на неделе - это наверное плохо, да?
Но уж лучше жить под влиянием минуты, чем зацикливаться на некоторых вещах. И людях. Которых не в состоянии понять.

Со мной произошел недавно любопытный случай, я устроила дома пожар. Вопреки законам физики (ну, почти) и расстоянию от открытого огня до гардеробной вешалки, сгорела некоторая моя одежда. А также подгорела немного кухня и подвесной потолок, но не в этом суть.

Сгорел мой единственный и любимый оберег, которому уже года 2-з исполнилось... Означал он "Солнце" - Ярило, и служил для меня мощной защитой, был вышит мной для меня, и весьма интуитивно - однажды мне просто приснилось, как Он должен выглядеть. Аналогов в природе больше не имел. Удивительно то, что сейчас, изучая форумы в общем-то на отвлеченную тему "руны", наткнулась на слова о том, что обереги, сделанные "по наитию" действительно очень действенны, однако через время, когда проблемы от которых они защищали отпадают, символы эти разряжаются и их необходимо возвращать стихиям (там, по выбору, каким именно). Вот тебе и акт самосожжения...
Мистика, но со мной такое случается всё чаще. Или чувствовать я стала тоньше?

Если говорить о Знаках вообще, идея здесь немного глубже. Надо вовремя избавляться от того, что уже не помогает тебе жить. Не помогает - читай, мешает.

:-)

@музыка: Калевала - Ярило

@настроение: Я ни о чем не жалею!

@темы: обереги, знаки, символы, судьба

23:02 

Я сам не свой. Вообще ничей.
Каждая Ведьма, должна уметь петь, я считаю. И подчинять сердца. Учусь. Могу. "Бьюсь. Пробьюсь". Мне пока большего нечего сказать, потому что самые сокровенные мысли я не записываю на просторах интернета, а других у меня нет.

Вот, впрочем. Я ворожила на рунах, хотела узнать об одном человеке... Мне выпала: Турисаз (перевернутое положение) - знаете, что означает?

Ключевое понятие - слабость (вынуждение).

Ситуация, на которую вы гадаете, сложна. Вы пытаетесь действовать, но совершаете это по внешнему вынуждению. Либо же боитесь взглянуть правде в глаза и четко проанализировать положение. В любом случае то, что вы пытаетесь предпринять, лишь ухудшает дело. Многое сейчас не зависит от вас, и все же разобраться в ситуации и задуматься над ней необходимо.

Совет, который дается вам с помощью этой руны, таков: не преувеличивайте свою роль в том, что сейчас с вами происходит. Даже если вы правильно понимаете происходящее, это не поможет повлиять на ход событий. Однако разбирайтесь и анализируйте: это лучшее, что сейчас можно предпринять.


А то я и без рун не знала! Всё сложно. Любимых надо добиваться, но прежде всего, быть достойными их.

@музыка: Арефьева - Куго Нету

@настроение: ведьме позволено только смеяться

@темы: Размышления, Она любила. Любила.

20:09 

Э-э...

Я сам не свой. Вообще ничей.
А в планах у меня - мир)))))))))))))))))))))))))) жизнь, любовь и свет!!!))) К счастью, я могу всё, чего лишаюсь, чувствовать в тысячи раз острее!!!)))))

на сейчас планы:

1. Худеть-худеть-худеть! Певица должна быть статной, стройной, красивой)))
2. Спортивной - см. п.1))))))
3. изучить разговорный английский
4. получить шенгенскую визу
5. нарабатывать как можно больший репертуар песен - пригодится!
6. егэ - хотяя бы для уровня сгутикда
КОРОЧЕ, все силы - на учебу!!!))))))
И - концентрируем внимание))))))))))))))
7. ПУТЕШЕСТВОВАТЬ!!!
8. П Е Т Ь!!!))) - вот единственное, что я люблю больше всего на свете. Больше себя. Музыка...

@настроение: Бьют больней - улыбайся шире)))

19:59 

Вот я.

Я сам не свой. Вообще ничей.
И здравствуйте. Решилась в двух словах снова рассказать то, что со мной происходит. Просто так. Для истории.

Мне вот всегда было интересно, как видят меня другие люди? Какая я в ваших глазах? А теперь это перестало иметь значение.

Когда самые родные и близкие твердят, что ты тварь, ничтожество, которое только портит всем жизнь - в это приходится поверить...

Или абстрагироваться от реальности и придумать свой мирок. Что я и сделала, чёрт возьми.

Дальше будет больше.

А я не хочу. С ними.

18:53 

Я сам не свой. Вообще ничей.
Пора выразить мне соболезнования.

Готовлюсь к самому худшему, приезжает моя большая проблема... Всё было бы проще, если бы родители больше прислушивались к желаниям своих детей, вникали в их вкусы, ЛЮБИЛИ бы их, а не избивали, за то, что те не соответствуют их представлениям о жизни.
Возможно, тогда дети были бы благодарнее, свободнее и обладали бы бОльшим желанием жить. Возможно, жаль, я никогда этого не узнаю.

Эх, выжить бы до весны, а там...

@темы: Реквием по мечте, Декаданс

20:17 

Я сам не свой. Вообще ничей.
я гордая, смелая, глупая...

20:12 

Я сам не свой. Вообще ничей.
ещё несколько людей вычеркнуты из моей жизни.
да, это так. если вычёркиваю - значит навсегда.
стоит ли оно всё того?

блядовать не буду.
приставать тоже.
я не этих кругов.
я редкая птица.

01:44 

Я сам не свой. Вообще ничей.
Нет... Ну да, действительно, умной меня не назовёшь: не сплю ночами уже целую неделю, всё просматриваю странички вконтакте и твиттере одного очень хорошего человека. И ещё книги читаю - те, которые любит он же. Нет, блеать, если учесть, что у меня сессия идёт и надо бы хорошо высыпаться - это очень странно выглядит. Пью кофе литрами, скоро сдохну от этой вкуснятины... :-Р
Всё очень здорово.
Единственное, что удручает меня, так это то, что я не циничная стервозная сука с анорексично-модельной фигурой...
Тогда, люди бы не посмели так открыто заявлять о моём "не эйнштейновском" интеллектуальном уровне:)

"Дурочка ты... ду-рааааа-чка..." - запомню. Изменюсь. Разлюблю... Если получится.

@музыка: ТХ, Инна Желанная, Шопен, Женя Малендор

@настроение: горечь кофейная и сердечная

@темы: Она любила. Любила.

01:03 

Минутная мысль.

Я сам не свой. Вообще ничей.
Вот сижу я сейчас в этом долбанном контакте и брызжу ядом, и кусаю всех подряд...

Никому и нет дела, что у меня телефон молчит сутками, и никто не напишет мне никогда, а отец говорит, что из меня только долбоебка отличная получится, и даже имени у меня нет человеческого. А мать - слабая и не может от него уйти. А братья маленькие, мне их жаль... Если уйду я - срываться будет на них и на матери. И дела нет никому, что есть я и мне сейчас очень плохо одной... Никому и дела нет, что всем, кого я должна любить или в кого я влюбляюсь, я не нужна абсолютно. А те, кто в меня влюбляется - не нужны мне, сволочи потому что... Нет дела, нет...


Была бы я девушкой, расплакалась бы.

Но я не девушка, я тварь.
А потому, включаем ебанутого циника и широкую улыбку.
Похуй, пляшем!

@темы: Размышления, Реквием по мечте

Жил да был художник...

главная